Category Archives: 웹툰, 그림

내가 어쩔 수 있는 것을 했느냐가 더 중요해 결과는 아무도 몰라 내가 할 수 있는 것을 했느냐 아니냐는 나한테 너무 중요해 결과나 사회의 시선보다 내가 생각하는 내가 더 중요해 그게 더 절대적이지 사회의 시선, 평가는 언제든 바뀔 수 있는 거잖아 투표나 환경보호 생명보호 선행 같은게 그렇지 (만들소재)

결론은 결국 허무할 가능성이 높다 모든 것이 상대적이다 모든 것이 순환한다 또는 우주가 한 번 만들어지고 끝이다? 누군가가 만든 가상세계다 신이 만들었다 뭐든 결론은 허무하고 시시할 것이다 결국 우리가 흥미를 느끼는 건 그걸 알아가는 과정이 아닐까? 누군가 숨겨놓은 그 진실을 찾아가는 과정 말이다 삶도 마찬가지일 것이다 우리는 결국 죽을 것이다 아무것도 남지 않을 것이다 사실 난 없었고 갑자기 우연처럼 생겨났다가 다시 사라지는 것이다 중요한 건 그 사이에 살아가는 과정이다 시작과 끝이 아닌 살아가는 과정 그 자체에 의미를 부여해야 한다 그게 진짜 재미있는 부분이기도 하고 말이다 (어쩔 수 내용이긴 한데 따로 만들만한듯 만들소재)

남들도 다 막 코피 흘리며 죽을듯이 노력한다는 착각 젊을 때는 원래 그래야 하고 그래도 된다는 착각 내가 그러다가 암에 걸렸어 난 내가 스트레스 관리 안 해서 그렇다고 생각해 정말 스트레스를 극한까지 받았었거든 그래도 되는 줄 알았어 그러다가 나처럼 큰병에 걸리거나 죽는 사람도 많을 거야 어떤 나이도 그렇게 고생해도 괜찮은 나이는 없어 그러니까 내가 힘들면 힘든거야 나만의 호흡, 리듬, 속도로 가야해 남들이 말하는 건강을 해쳐서라도 최선을 다하는 것? 그건 그사람의 기준이고 나는 나만의 최선의 방법을 찾아야 해 더 오래 꾸준히 멀리 갈 수 있는 방법을 말이야

우주의 공간도 시간도 모두 상대적이야 우주 바깥에도 뭔가가 있을 거야 우리 우주가 만들어지고 사라지는 그 시간이 누군가에게는 1초일지도 몰라 모든 것이 상대적이라는 건 우리의 삶이 하찮다는게 아니야 오히려 나의 기준이 절대적인 기준이 된다는 거야 나한테 말이야 내가 의미를 두는 것이 절대적인 의미를 가진다는 거야 그거면 충분한 거야 그래서 우물 안의 개구리 어항 속의 금붕어의 삶도 하찮지 않아

젊은 나이에 죽으면 슬퍼하고 나이가 많이 들어서 죽으면 받아들이려고 노력해 좀 더 순하게 받아들여지지 사회적으로도 스스로도 그럴 거야 모두에게 죽음이 동일하게 받아들여지지 않고 여겨지지 않는다는 거야 그건 결국 죽음에 대한 인간의 두려움, 공포를 인간이 만들어낸 것일지도 모른다는 거야 결국 본능적인 공포나 두려움은 어쩔 수 없더라도 지금보다는 아주아주 훨씬 덜 두렵게 받아들일 수 있는 정답, 해답의 힌트, 또는 근거라고 생각해 죽음을 어떻게 바라보느냐가 정말 중요하다는 거야 사실 생명체가 죽음을 피하려고 하는 건 죽음이 두려워서가 아니고 그저 그렇게 행동해야만 더 살 수 있는 확률이 늘어나서거든 그렇게 피하려고 한 것들만 지금까지 살아남은 것이고 말이야 하지만 결국은 모든 생명은 죽어 본능적으로만 살게 아니고 이성적으로 당연한 수순을 받아들이려고 노력할 필요도 있다는 거야 다시 말해 인간의 모든 기준이 상대적이라면 내가 인간이기 때문에 완벽하게 벗어날 수는 없겠지만 상대적이라는 것은 결국 그것이 절대적인 것이 아니라는 것을 알 수 있어

죽음이 두렵지 않은 이유 난 어릴 때 그게 무서웠어 내가 영영 사라진다는 거 근데 지금은 죽음은 별로 안 두려워 어차피 그 허무함을 허무함 공포 그걸 느낄 나조차도 사라지는 거니까 그리고 사실 방금 전에 나도 영영 사라진 거나 마찬가지라고 생각해 방금 전에 나도 이미 죽은 거야 난 지금 새로 태어난 거나 마찬가지야 복제됐다거나 계속 그게 연속적으로 이어지다가 어느 순간 이어지지 않고 끊어지는 것뿐이야 그래서 죽음은 두렵지 않아 그러니까 삶이 이어지는 게 아니라 분리되고 끊어져 있다는 거야 애초에 그렇게 돼 있으니까 그걸 이어간다는 그 자체가 의미가 없으니까 이어지지 않으니까 그림으로도 표현할 수 있겠다 일직선이 아니라 점점점점 이렇게 끊어지는 거야 그러니까 애초에 사회적으로는 내가 이어지지만 내 주관적인 자아의 개념으로 보면 이어지지 않는다는 거야 그래서 죽음은 두려워할 필요가 없어 죽는 과정도 삶의 순간이니까 그 순간의 나도 너무 고통스럽지 않기를 바래 그때를 위해 준비해야 할 것도 있을 것이고 과거를 후회하지 않기 위해 지금 내가 할 수 있는게 있을 거야

GOGOTO핼! – 나는 착각이야에서 말한 것처럼 난 자아와 세상이 완벽히 분리된다고 생각하기 때문에 이 세상에 존재하는 종교는 큰 의미가 없다고 생각한다 진짜 신은 내 자아 안에서 찾아야 한다 또는 만들어내야 한다 뭐 이 세상에 존재하는 신도 내 자아가 진심으로 믿으면 의미있을지도 모르지만 이 세상은 자아에게 가짜나 마찬가지라니까? 그래서 합리적이진 않다 사실 애초에 자아는 매 순간 끊어진다 계속 죽고 새로 태어나는 것이나 마찬가지다 그러므로 영생이라는 것 자체가 의미가 없다 그렇게 생각하면 신이 존재해도 나를 구원할 수 없다

내가 늙을 것이라는 것 결국 죽을 것이라는 것 누가 언제 어떻게 죽을지 아무도 모른다는 것 양자역학(?)처럼 원래 그랬던 거야 그저 그걸 깊게 생각하지 않았던 거야 실감하지 못하고 제대로 몰랐던 거야 그냥 원래 그랬어 인정해야해 자기가 태어난 것을 기억하지 못해 자기가 원래 없었다는 것을 실감하지 못해 죽는 순간이 정말 가까이 오기 전까지 죽는다는 것도 실감하지 못하지 않을까? 관성처럼 어제도 일주일 전에도 한달 전에도 계속 살아왔으니까 내일도 일주일 후에도 한달 후에도 계속 살아갈 거라고 생각하는 거야 그러다가 나도 죽어야 한다고 실감하는 날이 오면 그게 너무 어이가 없고 황당하고 슬프고 허무하게 느껴지는 거야 사실 언젠가 끝이 있는게 너무 당연한건데 내가 그런 것 같아 앞으로도 쭉 오늘같은 하루가 이어질 것 같은데 난 계속 늙을거고 언젠간 내일이 없는 순간을 맞이하겠지 친구 가족 등등 다 언제까지나 내 곁에 있는게 아니야 당연한게 아니야 언제 어떻게 될지도 몰라 그래서 지금을 소중하게 여겨야 하고 소중한 줄 알아야 해 오늘을, 지금을 감사하게 생각할 줄 알고 열심히 살아야 해 (GOGOTO핼! – … →

내가 노력하면 분명히 더 성장할 수 있다 하지만 정말 노력해도 전혀 이해할 수 없는 분야가 있고 애초에 관심이나 흥미가 전혀 가지 않는 분야도 있다 인간은 사회를 이루며 태어날 때 기본적으로 가진 본능보다 태어난 이후 배우게 되는 부분들이 훨씬 많기 때문에 뭐든 배우면 이해할 수 있다고 착각하게 되기 쉬운 것 같다 난 인간이 애초에 이해할 수 있는 것은 한계가 있다고 생각한다 다시 말해서 태어날 때부터 지적인 부분에서 볼 수 있는 것과 볼 수 없는 것이 이미 정해져있다는 것이다 예를 들면 내가 노력해도 절대음감은 될 수 없다 다 똑같은 세상을 살아가는 것처럼 생각하지만 사실 각자가 바라보는 세상은 다 다르달까? (GOGOTO핼! – 나의 죽음이 우주의 멸망인 이유의 내용이네) 나를 더 알아가고 내가 할 수 있는 것과 할 수 없는 것을 판단해야 한다?